Šedá nepasuje do spálne ...

Doktorka klinickej psychológie Juli Slattery, zároveň expertka na sexualitu podľa biblických princípov okrem všetkého možného píše výborné manželské blogy, tak som friško jeden preložila. A určite preložím aj viac lebo je to perfektná a večne aktuálna téma . Táto má čisto prozaický názov:

Potrebuje tvoj muž sex?

V mnohých manželstvách (no nie vo všetkých) je sexuálna intimita veľmi dôležitá na strane manžela. V knihe ako "Jeho potreby, Jej potreby" od Williama Herley, je sex číslo jedna medzi potrebami muža v manželstve. Mnoho mužov by iste súhlasilo, avšak ešte som nevidela, že by nejaký muž zomrel na jeho nedostatok.

Počula som kresťanských rečníkov hovoriť veci, ako "Žena by nikdy nemala povedať nie." Lenže ak ty si jediná, ktorá mu môže túto potrebu naplniť, sex sa stáva ešte menej romantickým než varenie večere. Možno sa cítiš jak "sexomat" na uspokojenie manželových biologických potrieb. Niekdajší pôžitok je preč a všetko vzrušenie sa dakde vyparilo.

Lenže toto určite nie je Boží zámer pre manželskú sexualitu. Pár, ktorý premýšľa takýmto spôsobom je predurčený na zažívanie nulovej intimity. Takže ako rozluskneme tento faktor potreby bez toho, aby sa sex stal iba povinnou jazdou?

Je sex ozaj potreba?

V našej spoločnosti máme divný vzťah k slovu "potreba". Tvrdíme, že potrebujeme všetko od šálky kávy až po najnovší i-phone. No v skutočnosti potrebujeme iba veľmi málo na to, aby sme prežili. Jedlo, prístrešok, komunitu a rodinu. A naopak, sú veci, ktoré nepotrebujeme k prežitiu, no sú nevyhnutné v našom svete. Bez auta nezomrieš, no ak žiješ vo veľkom meste, bude sa ti ťažšie žiť bez neho. Máme tiež potrebu byť milovaný. A hoci nezomrieme na to, no bez tohto pocitu možno nemusíme chcieť už ďalej žiť.

Skús o sexe premýšľať práve takýmto spôsobom. Na nedostatok sexu sa síce nezomiera, no manželstvo potrebuje, aby sa sexuálnej intimite darilo. Intimita v spálni je priamo napojená na celkové manželské šťastie. Ak sa pár pravidelne sexuálne angažuje, dokonca aj ich telesná chémia pracuje na tom, aby budovala pozitívne emocionálne spojenie.

Vo väčšine manželstiev je manžel častejším pripomínateľom tejto potreby. Lebo má viac testosterónu a jeho telo je prepojené tak, aby sexuálne reagovalo. V iných manželstvách zas je nespokojná žena. Boh stvoril naše telá, aby vyjadrovali dôležitosť sexuálnej intimity, či už ním alebo ňou.

Aj Božie slovo nám hovorí, že pravidelný sex by mal byť v manželstve prioritou. V 1. Korinťanom 7 Pavol vraví, že muž i žena by mali navzájom napĺňať svoje sexuálne potreby, pravidelne (áno, je to v Biblii )

Keď ti muž povie, že potrebuje sex, tak v skutočnosti hovorí: "Toto je ten hlavný spôsob, ako ti viem byť blízko". Tiež vraví, že "Pomôž mi byť bezúhonným mužom. Chcem sa sústrediť na tvoje telo a intímne byť s tebou. To mi pomáha odolávať pokušeniu."

Viac než povinnosť

Väčšina mužov nielenže chcú sex, ale chcú aj to, aby si ho aj ich žena užívala. Nestačí dať mu svoje telo, zatiaľ čo tvoja myseľ je mentálne vzdialená tisíce míľ. Najspokojnejší manžel je ten, čo má spokojnú ženu.

Ak si len "zaškrtávaš" svoju povinnosť, znamená to, že nie si asi tak celkom spokojná. Možno si pomyslíš "To akože sa mi musí aj páčiť? Nestačí to predstierať?" To nie je nová povinnosť, ale radšej urob krok vzad a začni to vnímať ako dobrú správu. Tvoj manžel nie je úplne šťastný, keď má len fyzické uvoľnenie, on chce mať k tebe blízko. Chce si vytvárať s tebou spomienky a naučiť sa, ako ti priniesť potešenie. To znamená, že nebudeš pre neho iba sexuálny objekt. Chce ťa mať ako svoju milenku - pre zábavu a objavovanie jeden druhého.

K tomu, aby si mohla prijať jeho pozvanie, možno budeš musieť totálne prepnúť svoju mentalitu. Tvoj sexuálny vzťah nebude nikdy naplnený, ak bude orientovaný len okolo manželových potrieb. Cítiš sa uvoľnená k tomu, aby si mohla zažiť sexuálne potešenie? Kedy naposledy si bola iniciatívna?

Pár praktických rád

Povedz nie, aby si mohla povedať áno

Druhou stranou mince politiky "nikdy nehovor nie" je, že vytvára takú dynamiku v manželstve, že všetko okolo sexu sa výlučne týka len manželových potrieb. Lenže, keď muž túži po sexe, v skutočnosti túži po intimite. Čo by bolo, keby si mu povedala, že "Bez ohľadu na to aký unavený či rozrušený si, nikdy ti nesmie povedať nie, keď sa budeš chcieť s ním rozprávať." Chcela by si, aby bolo rozprávanie pre tvojho manžela takáto povinnosť? Cieľom je, aby bola uspokojená intimita oboch. Na to treba komunikáciu, citlivosť a kompromis.

Namiesto nie, ti navrhujem povedať radšej "nie teraz." Inými slovami, ak sa práve cítiš vyčerpaná, vyrušená či frustrovaná, neschopná z toho nič mať, povedz mu, že do 24 hodín budeš pripravená povedať áno. Tak získaš čas pripraviť sa fyzicky, mentálne, emocionálne, aby bol sex napĺňajúci aj pre teba. To tiež naučí tvojho manžela byť ohľaduplným k tvojim potrebám, namiesto komunikovaniu len tých svojich.

 Investuj

Ak nepatríš medzi tie ženy, ktorým bol daný vysoký sexuálny drajv, tak vzrušenie a sexuálne naplnenie bude potrebovať trochu úsilia z tvojej strany. Ak to nebudeš rozvíjať, tvoj sexuálny apetít bude veľmi malý či žiadny. Nechoď skratkou 50tich odtieňov šedej. Namiesto toho nech je pre teba prioritou pracovať na budovaní zdravej intimity s tvojim mužom.

Kedy bolo naposledy keď si kúpila niečo špeciálne do spálne? Či strávila čas nad plánovaním kreatívneho rande? Kedy naposledy si sa modlila a prosila Boha, aby ti ukázal ako najlepšie zažiť potešenie so spoločnej intimity s manželom?

Zmeň svoje vzorce

Voľakedy som brala manželov sex drajv ako prekliatie. Môj mentálny dialóg znel asi takto: Zase? Nieee! Veď sme to len teraz robili. Počas rokov som sa naučila pozerať na manželovu túžbu po mne ako dar, než ako povinnosť. Toto bola najzásadnejšia zmena vzorca správania, ktorá úplne zmenila atmosféru nášho mileneckého života.

Jedného dňa sa ma Mike pýta, "Nie si rada, že chcem byť stále s tebou?" A musela som s ním súhlasiť. Ak by sme nemali sexuálnu intimitu, Mike by sa bol mohol stratiť vo svojom svete a dokázal by prežiť týždne bez toho, aby sa ma vôbec dotkol, či bol so mnou. Táto jedna unikátna časť našeho vzťahu spôsobuje, aby na mňa často myslel. Náš intímny život oddeľuje náš vzťah od všetkých ostatných.

Namiesto lamentovania nad tým, že tvoj muž potrebuje sex, prečo radšej neoslavovať skutočností, že tvoj muž potrebuje Teba!?